〖心情文学〗秘密情人(图)
(博讯北京时间2008年6月15日 转载)
相貌、学历、能力、家庭、地位并不是爱情和婚姻的基础，这个道理人人都知道，但是一旦接触到实际问题，而这些条件又起到了至观重要的作用。
爱情是无条件的。很多时候，当事人自己也不知道为什么会发生这样的事。
那年我上高二，学习好，是老师眼里的乖乖女，处处受着老师的重点保护。在同学们眼里我是好学生，高不可攀，没有那个同学打扰我。尽管我被誉为校花，但没有一个男同学追求我。我从来没有收到过任何一个男孩的信。生活就这么平淡无奇的过着。
说不上什么原因，我突然喜欢上本班学习最差的一名男生。那男生除了学习不太好，其他的都很优秀，体育文艺样样拿得起放得下。人长的并不帅，但高高的个子，潇洒的风度，却又别有韵味。我当时不知道这是不是爱情，但却在每个安静的时刻想他，梦里也会梦到他，甚至梦到他拥抱我。我是个好学生，没有勇气向他说出我的感受，他也不会想到如此优秀的我，会对他产生什么想法，所以他从来没有正眼看过我。
时间就这样过去了，转眼高考，我们就各奔东西。我们班是尖子班，即使最差的他也考取了本地的一所专科学校。我顺利地上了北京的某所大学。
大学里有无数的新鲜事物等待着我接触学习，而本来就是书呆子的我，也没有时间再去想中学的事情。大学毕业又顺利的考取了本校的研究生。在上研究生期间，父母为为我安排了终身大事——介绍了他们的老同学的儿子，也是在北京另所大学上研究生的学长。后来毕业后，我们回到了省城，并结了婚。我们之所以回省城，是因为公公婆婆能为我们提供更好的发展空间。
我和老公恋爱的时候，没有什么激情，但也不讨厌他。他长的挺漂亮，但说不上帅。性格有些女人气，话不多，但对人真诚。在婚前他竟然没有拥抱过我。新婚之夜，是那么幼稚而仓促，那时我不知道为什么回突然想起中学的那位差等生。想起那些春梦。
我们都在大学教书，日子过的很富裕而平淡。平淡的令人窒息。老公很安乐于现在的状况，外人也都羡慕我们的安逸的生活，都以为我们是天生地设的一对。而且我们还有了儿子，聪明伶俐的小家伙，给我们凭添了些须生气。
但我不安于这样的生活，我快要在这围城里窒息了。我决计给平淡的生活添点乐趣，在工作之余，我做了自己的小公司，销售有些新的药品。很快我就把我的产品推销到几个地市。当然也包括我的故乡。老公不高兴我做商人，尽管不高兴，也没有说什么，倒是又拿起了书本，考上了博士生。
故乡不算大，很容易就遇到了那男同学，十年不见，他有些沧桑，但也更有魅力。再次看到他，心底又泛起了波浪，这波浪比之十几年前更汹涌。
当时他所在的工厂刚刚倒闭，落魄的他正在寻找新的出路。由于没有了工作，他的妻子对他冷讽热嘲，而他又是机器自尊自强的人，因此弄得夫妻关系紧张。开始在故乡销售我的商品的时候，代理商做的很不怎么样，我也以为这样比较落后的地方，不适合，正准备撤消这个销售点的时候，遇到了他。
当遇到他的那一瞬，自己的心仿佛又回到的十几年前，看着他今天如此落魄的样子，很是心痛。我不能无动于衷。可以让他试试来销售我的产品。于是我终止和那前代理商的合同，而把这块代理权全部交给了他。从此我们的联系也密切起来。
在他的努力下，我们的销售情况越来越好。我们的关系也在悄然发生着变化。他的眼中燃烧着激情的火，我的心中的波涛越来越大。一切都是水到渠成。仿佛时光已经倒流，我们又回到了学生时代。当两个人合成一个的时候，才感觉越来越我是那么爱他。
老公在上学，不常家来，孩子由他爷爷奶奶照顾，也不在我身边，我常常开了车去小城和他约会。我们常一周见一次，甚至两次。和他在一起的时候，我仿佛在梦里似的。他是坚强的，又是脆弱的，他是孔武的，又是温柔的。他是激情的，也是理智的。他带给我从来没有的快乐和幸福。我感觉，我们的爱并不是金钱所带来的，现在的我想，如果放弃眼前的富裕而要我和他生活在一起，我也是心甘情愿的。
他的妻子很粗心，尽管我相爱了快三年了，她并没有发现。只要他能把比较多的钱交给她，她就很知足了。她现在可以穿的很体面，有了炫耀的资本。她沉迷于麻将、跳舞、逛街，而对于老公的去向似乎并不敏感。
我的老公本是个木纳的人，根本就没有发现我的变化，况且他也不在我身边。本来读博并不是很紧张的，但他喜欢学习，上学期间，从来不回家。但是放假的时候，我们久别重逢，他并没有新婚似的的冲动，我也没有和情人的激情。所以整个的假期我们能在一起的次数却了了无几。此时和他同床共枕，真的是件很痛苦的事情。
当和老公同床异梦的时候，我总是想着远方的他。他几乎每天都要和一个不爱的人同床共枕，一定更痛苦。所以假期，我也总是找业务忙的借口，去故乡和情人约会。三年很快就过去了，我也要每天和老公生活在一个屋檐下。好在他现在更是沉迷于读书和研究。和我很少有话。为了不打扰我的休息，他自己去书房睡，常常熬到半夜两三点才睡觉。但我能从他的脸上看到他的快乐。书，知识，课题，就是他的爱人。
为了和情人约会，我在省城和家乡之间的一个小城买了一所房子。每周我们去那里过一夜，但不定时。有时白天太过想念的时候，也去那里相聚。我们商议等孩子上了大学，我们就各自离婚再结合，在这段日子里，我们必须尽量保守秘密，不让各自的家庭发觉。不能因此而伤害到孩子，我们必须给孩子一个安定的家庭环境，才能让孩子健康成长。
只是很多时候，这日子并不好过。孩子如今才上小学六年级，我们还要等六七年的时候，尽管在以往的四五年了，我们做的很隐蔽，但谁知道将来的六七年会是什么样的呢。很多时候我想撤出，把他忘记吧，和老公好好过日子。但每次我都不能克制对他的思念。我不讨厌我的老公，但我真的对他爱不起来。尽管他比我的情人优秀许多，也比我的情人帅的多，更比我的情人有教养和风度。但他这些完美的优点却不能吸引我，而吸引我的却恰恰是情人身上那些桀骜不训的特点，不循规矩的洒脱。
这烦恼这痛苦一直缠绕着我。但我无处可诉，我不能让任何人知道我的秘密。多少次的扪心自问，我是个坏女人吗？我们的相爱正确吗？我不能预料未来，但我必须这么走下去，为了爱，我愿意承受痛苦，这痛苦相对爱的甜蜜，是微不足道的。期盼着将来，我们能过正常人的日子。
文/绿窗眉妩（银杏树club.xilu.com/ginkgotree）/
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